閉じる

まーめおばさんの子育て掲示板
子育て真っ最中のお父さんお母さん。毎日大変ですよね。
「わからないこと」「こんなときみんなどうしてる?」
「こんな腹立つことがあった!聞いて聞いて!」

子育てに関することなんでも書き込んでください。
お話聞かせてください。
保育歴30年の元保育士のまーめおばさんが知ってる情報がお役に立てるかもしれません。

「うちはこうしたよ!」という経験や情報も大歓迎です。

なお、書き込みに使う「なまえ」はニックネームでおねがいします。どこのだれかわからないネームにしてね。
アドレスも書く必要はないですよ。
もし、ここに書くのもためらわれることがありましたら、このページの一番下、「管理人にメール」をクリックしてメール送信ください。

尚、広告目的の書き込みや誹謗中傷の書き込みは予告なく削除する場合があります。



 
URL:
      だいめい(必ず書いてね)
アイコン一覧
      ニックネーム
      ほーむぺーじ( 記入自由です)
      ぽーむぺーじのurl (記入自由です)
  ブラウザに情報を記録する
     
     画像:


[前の5件] [Reload] [次の5件]

No.196 2010/06/17(木) 22:54:47
木の実  
掲示板愛読者です 返信
まーめさん
お久しぶりです。
閉鎖されるのは悲しいです。こんなに素敵な掲示板なのに、ひどい書き込みをしている人の気が知れません。。

私は毎日もしくは2日に一回は見に来ていたので閉鎖されてしまうと寂しいです。。(わがままですね。。)

ここ最近の近況報告をつぶやかせてください。

その後、4月に入り、息子は新しい公立の2年保育の幼稚園に入園。平日は2歳4ヶ月の娘と2人の日々になりました。
新しい土地での生活にもなれ、毎日園のバスを見送った後、娘と公園に出かけ、昼ごはんを食べ、娘のお昼寝、ちょっとした家事をして、また息子のお迎えという毎日毎日同じリズムの日々ですが、とても幸せな日々です。

息子は、以前の私立の3年保育の幼稚園との違いに最初は戸惑いがあったようですが、だんだんと今の幼稚園にも慣れ、今は毎日楽しそうに通っています。

ただ、落ち着きがなく、集団行動が苦手なのは以前とかわらず、ふらふらと教室を飛び出して、職員室に行ったり、隣の年長さんのクラスに顔を出したり、クラスみんなで一緒に何かをやることになると逸脱行為ばかりをしているようです。(夫とも息子は少しADHDの傾向があるのかな。。など夫婦で悩んだり、本を買って勉強したりしてはいるのですが。。。)今のクラスは25人で、担任の先生と補佐の先生がみてくださっていて、息子は補佐の先生がサポートしてくださいながら過ごしているようです。

先日、私がお迎えに行った際、クラスの女の子に、
「○○君(息子の名前)早くおりこうさんになってね」
と言われてしまい、ちょっと顔が引き攣ってしまいました。
子供のいうことなのであまり深読みするのもよくないのですが、
周りの子に変な目で見られてしまっているのかなと思わざるをえない発言でした。

最初、園での様子を聞いたとき、少しばかりショックだったのですが、先生とじっくりお話をし、園でも先生と少しずつ信頼関係を築きながらスローテンポ、スモールステップでもいいから彼の成長を見守りますとおっしゃってくださいました。私もできるだけ家庭でできることを頑張ろうと思いながら過ごしています。

最近は、物分りもよくなり、家では私の言うことはよく聞いてくれますし、妹とほんとうによく遊び、よくケンカし、素直な性格なので、だいぶ楽になったなぁと思っています。

あと2年で小学校に入ります。
授業中、じっと座っていられるだろうか、
ひらがなをやっと少し覚えただけなので、学力的についていけるだろうか等心配なことは多いのですが、
今、息子が本当に楽しそうに毎日どろんこになって帰ってくることが一番だと思いながら前向きに楽しみながら育児をしています。


娘さん、ご出産されたのですね!
まーめさんのようなベテランの保育者がお母さまなんて、うらやましいです。スリング、私も1人目の息子の時は大活躍でした。子供たちの使わなくなった育児グッズはほとんど友人に譲ってきましたが、これはどうしても忘れられず今でもとってあります。

とりとめもない投稿でごめんなさい。
また覗きにこさせてください。
 
No.197 2010/06/18(金) 00:14:50
管理者 まーめ  
木の実さんありがとう 返信
あらあら!
昨日一日見ない間にまたまた迷惑書き込みが!
木の実さんありがとうね。
木の実さんが見に来てくれてると思うだけでも、細々やっていこうかなとおもえます。
息子さんも新しい環境に慣れてきつつあるのですね。
よかったな、と思う反面、その女の子の発言、気になりますね。
「こういう態度の子どもがおりこうさん」という価値観が4歳児の時期から植えつけられているのかなあ・・・

前に、全盲でマヒもある子どもさんを受け入れている4歳児クラスを持ったことがあるのですが、その子はどんな場面でもからだをゆらゆらさせている子だったのですが、
同じクラスの女の子に「なあなあ、せんせ。Sちゃんってなんでいっつもゆれてはるん?」と聞かれたことがあります。
4歳になると、周りを見る力、見比べる力が備わってきて、そういう質問が多くなるものです。
「なんでこういうふうなの?」と質問したいのはある意味当然なのですが、「おりこうになってね」は・・・
周りの大人の価値観が反映されているようでかわいそうですね。その女の子も。

木の実さんもおっしゃっているように、ゆっくり少しずつ成長していけばいいな、と思います。

久しぶりに毎日子どもが成長している姿が見られる環境になって、
「ああ、子どもってほんとに一人ずつちがうなあ・・・」と思います。
それも明日までなんですけど。
娘と孫は2ヶ月だけ娘婿の単身赴任先の九州に行くのです。
2ヶ月にもならない赤ん坊を連れて行くので我々夫婦も一緒に送っていきます。その間、また嫌な書き込みが増えるのかなあ・・・

携帯から投稿がないか、読んでいるのですが、管理画面に入ることはできないのでね。

またまた嫌な書き込み見せちゃったらごめんなさいね。
木の実さん、ありがとうございました。
No.199 2010/06/18(金) 13:28:37
木の実  
Re:木の実さんありがとう 返信
お忙しいのにお返事ありがとうございます!!
「おりこうさん」という発言…。ちょっとひっかかっていまだに心に残っています。。しかも、そのとき、先生もいらっしゃって、
「そんなこと言わないのよ」という雰囲気でその女の子を制しているようなしぐさがあったので、どういう意味なのかすごく気になってしまって。。女の子は男の子に比べ言葉も達者なところがあるし、深い意味はないのかもしれないけれど、息子は息子なりに前を向いて歩いているので、できれば、周りのお友達にもそっと見守ってもらえたらなと思っています。

娘さん、九州に行かれるのですね。関西からはちょっと離れてしまいますし、今まで一緒だった分、寂しいですね。。ちなみに、私も生まれは九州です。18で関東に離れてしまってからはもう戻らないままですが。。これから暑い時期になりますね。
お孫さんの健やかな成長をお祈りしています!!

コメントありがとうございました!
No.192 2010/06/11(金) 00:15:35
管理者 まーめ  
管理者まーめです 返信
しばらく、お客さんがなくて、(時々確認にきてたのですが・・・)この掲示板への書き込みがなかったためか、迷惑書き込みが続いてしまいました。
削除がうまくできなくて、しばらく放置してしまって・・・・
もしも、この掲示板を見に来た人がいたら、ごめんなさい。
なかなか管理している余裕がない私なのですが、
過去にいろいろ参考になるレスもあるし、お客様もあるみたいなので、閉めないでがんばってみようかとおもいます。

お客様がくるまでは、自分のつぶやきでも書こうかな。

・・・・・・・
つぶやき。

出産で家にいた娘が遠方に帰ります。
エレベーターのない社宅の3階に住むので、スリングをつくりました。入っているのはにゃんこですけどね。
スリングは、作るのも扱うのも簡単だけど、間違うと股関節脱臼をおこしたりします。
娘には赤ちゃんの間接の状態を教え、スリング内でもM字開脚を維持できる使い方を教えました。
No.183 2010/02/23(火) 09:13:37
 
幼稚園とのつきあい方 返信
はじめまして。
まーめさんのお話を聞いていると、とてもホットするので、
こちらも相談させてください。

4歳の娘の件ですが、
幼稚園に通っておりますが、お休みのことで先生より指摘をうけました。
うちは主人が土日が休みではないので、
月に何度か主人の休みに合わせて平日にお休みをさせます。
そのことで、担任の先生より、
やらなきゃいけないことが溜まってしまい、
その子のためにもよくないので、私用で休むのは月1回くらいに
してほしいといわれました。
わたしとしても子供のためにはなるべく休まないほうがいいかなと
いう気持ちもありましたが、休み以外子供と接点がない主人にとっっては、休みを子供と過ごすのはとても大事な時間で、
減らすのは嫌なようですし、
私も小学校に上がるまでは休みを家族で過ごしたいという気持ちが強いです。
特に小学校にあがれば私も働く予定なので、
今は幼稚園より家族の時間が大事です。
少し前まで保育園に通っており、
そちらでは行事前などは休まないようにしていましたが、
通常の平日お休みすることは理解していただいてました。
幼稚園はカリキュラム等の問題があるのかもしれませんが、
時々幼稚園の考え方に戸惑うことがあります。

まーめさんはどう思われますか?
やはりこどものためには休みを控えたほうがよいのでしょうか?
 
No.184 2010/02/27(土) 08:11:16
まーめ  
Re:幼稚園とのつきあい方 返信
桜さんここしばらく、「夜討ち朝駆け」の状態が続いていて、この掲示板も、見ていたつもりなのに、抜けてしまっていました。
お返事がとーーーーーっても遅くなったこと、お詫び申し上げます。

子どもさんの私用休みですよね。

私は、産休・育休などで、自分が働いてないのに、子どもを保育園に預ける親御さんに「罪悪感持つ必要ないよ。親が休みのときに子どもを保育園につれてくるのは、子どものためなんだから」といっていました。

その考えにには変わりないのですが、その裏には「お母さんもゆっくりした時間を持つのが結局は子どものためになる」という考えがあるからです。

日本の就学前教育・保育は、昔の文部省・厚生省の考え方をいまだに引きずっていて、幼稚園は教育の場だから、保育園は「家庭保育にかける」子どもの場だから、という考え方が根強くあります。

同じ子どもなのに、幼稚園ではできるだけみんなと足並みそろえて同じことができるように、という考えがあるし、保育園では親が休みのときは休ませて当たり前、という考えがあるのです。

そして担当する子どもの数の差、がおおきくあります。

幼稚園では30人以上の子どもの集団でも平気で一人担任だし、保育園では(そういうところもありますが)たいてい二人以上担任です。
それは長い保育時間なので、一人ひとりを丁寧に見ないと、いろんな問題があるからです。一人の目より複数の目、で評価したり補ったりすることがとても大切だなとよく思いました。

私は保育時間は少なくても、幼稚園ももう少し一人ひとりを丁寧に見てあげてほしいなあと思うことが良くあります。

で。お休みですが・・・
お父さんが、自分の休みのときは子どもと一緒にいたい、という気持ちはよくわかりますし、ステキなことだ、と思います。

幼稚園のほうに、「週日の休みの中で、他の子のやっていることについて行けないことがあるなら申し訳ないが個別対応してもらえないか」と要求するのは当たり前だと思うのですけどね。
また、週一回休んだだけでついていきにくい内容が幼稚園のカリキュラムにあるんだとしたら・・・

なんかかえって心配です。

私には、今売り出し中の小説家の親戚がいますが、あの子は幼稚園にも、保育園にも行かなくて、小学校からいきなり集団生活でしたが、親戚中の誇りになっています。

これは関係ないけどね。

回答になったでしょうか。

これに懲りずに、また書き込んでくださいね。
No.185 2010/02/27(土) 10:28:57
匿名希望  
Re*2:幼稚園とのつきあい方 返信
お返事ありがとうございます。

私の気持ちもそう間違ってなかったなと少し安心しました。
私も主人も私の周辺も保育園に通っていた人が多く、
うちの子も3年間保育園で育ったので、
幼稚園の考え方や雰囲気が今までと違って戸惑いました。

どちらがいいということでもないのかもしれませんが、
幼稚園でも子供のための教育なのでしょうし、
受け入れる部分は受け入れ、こうしてほしいという点については
積極的に相談してみようと思います。

お話して考えが広がりました。
ありがとうございました。
No.186 2010/02/27(土) 22:16:18
まーめ  
Re*3:幼稚園とのつきあい方 返信
桜さん。
ほんと、あなたんちの考え方はとてもまっとうな気がします。

小学校・中学校のありかたにも、もうすこし多様性の受容があっていいんじゃないのってよく思うのです。

みんなと同じでないと安心できないのかもしれませんが、いろんなやり方、いろんな到達点がお互いに認め合えてこそ、暮らしやすい社会になる、というのは真実だよねって・・・

どうぞ、桜さんちも、自分たちにあった子育てのありかたをしっかり考えて、でもそれにとらわれることなく、楽しく幸せな家庭を築いていってくださいね。
No.187 2010/04/05(月) 23:10:22
 
Re*4:幼稚園とのつきあい方 返信
お返事遅くなってすいませんでした。
そんな素敵なお言葉をかけていただいてたなんて・・・
子育てに悩みながらも、なんとかやってきた自分たちを少しは認めていただいた気がして、涙が出そうです。
ありがとうござます。
これからも家族みんなで楽しんでいきますね♪
No.180 2009/12/23(水) 00:58:22
木の実  
もうすぐ2歳児の娘の成長との向き合い方 返信
まーめさん
お久しぶりです。前回の相談から2ヶ月半くらいが経ちました。
その間、我が家にとってビックイベントとなる新居購入が決まり、息子は3年保育の幼稚園を退園。先週、新しい土地、新しい家に引っ越してきて、新生活が始まりました。

息子との関係は、以前の相談以来、いい方向に進み、退園した幼稚園でも先生から「変わったね〜。成長したね〜」と言われ、最後のお別れの日は、母子ともに涙涙の退園でした。

今は来年4月から二年保育の市立幼稚園に入園するため、家で娘と3人家庭保育をしています。


 今日は、娘のことで相談させてください。

娘は来月末に2歳になります。
言葉も早く、もうすらすらと文章を話します。(2語文は完璧で、文章になっています)排泄もほぼ完璧にトイレででき、夜以外は布パンツをはいて過ごしています。
何事にも理解も早く、2歳上の兄と一緒になって遊び、何をするにも兄と一緒じゃないと気がすまない・・・そんなおませ(?)な女の子です。

これまで、二人目ということもあり、娘の育児に関してはあまり苦痛に思ったこともなく(白ご飯を食べてくれないことは依然として悩みですが・・・)、順調(?)だったのですが、2歳を前にして、だんだんと難しい時期に来ているようで、最近ちょっと悩み気味です。


何事も兄の真似をしたがるので、靴や衣服の脱着も1人でほとんどでき(完璧じゃないですが)るので楽といえば楽なのですが、
あらゆることに関して、今は、「自分で!!!」という主張が激しく、参ります・・・。

なるべく彼女の意向に合わせ、やりたいようにさせてあげたいのですが、やはり現実はそういう余裕もなく、今は新しい土地に引っ越してきてまだ私も慣れないこともあり、ついつい彼女のペースにイライラしてしまうことがあります・・・。

自分で!というのは成長の一途として当たり前であり、通る道であるのは重々分かっていますし、魔の2歳児という言葉も当たり前のように使われるようになっていて、2歳児相手の育児は本当に親の忍耐が試される時期だとも思っているのですが・・・。


また、なんでも「イヤイヤ!!」の時期で、一言なにか提案すれば、「イヤ!」(苦笑)おしゃべりが上手なこともあり、1歳児相手に本気で私もケンカしたくなったり・・・、
何か「イヤ!!」ということがあって、眠気が誘っているときはいきなり泣き出して延々となき続けてなきやまなかったり、床につっぷして床をはいつくばってジタバタしたり・・・

そんなこともあります。

息子もそんな時期があったので、そういう時期なんだ・・・と思うようにはしているのですが、せっかくそういう時期を迎えたのだから、せめてイライラする頻度を低く出来るように私の頭の中をもっと整理できたらなぁと思っているのですが、どうしても煮詰まってしまい、まーめさんのお知恵を拝借できないかと思ってご相談させていただきました。


もうすぐクリスマス。
サンタさんを信じる息子と娘のプレゼントの一つに、私の優しい笑顔をプレゼントできればと思っているのですが・・・・。
 
No.181 2009/12/24(木) 01:00:31
まーめ  
Re:もうすぐ2歳児の娘の成長との向き合い方 返信
木の実さんこんばんは。
お返事遅くなってごめんなさいね。
私のパソコンの調子がずっと悪いままだったのですが、思い切って新しいの買いました。
なので、今日はなかなかパソコンできなかったのです。
初期設定や何やかや大変で。

そうでしょう・・・
ほんと2歳は大変。
でも、そうやって自己主張の花が咲き乱れているみたいな子どもを見るとうれしくなります。
「ふんふん。順調に大きくなってるな」ってね。
自我の誕生は「自分の存在に誇りを持つ」という人間としてとっても大事なことの入り口だもんね。
「親の一部ではない、自分」に気づき始めたので、なんでもじぶんでやりたいし・・・

わたしはそういう時期の子どもにはできるだけいつも「選択肢」を用意するようにしていました。

「おでかけするよ」
『イヤ!』
「この靴と、この長くつとどっちはいていく?」というように。
自分で選び取ることができる場面を増やすとすこしは先にすすみたくなるようです。
それでもいやいやは続く・・・
「おふろに入ろう」
『イヤ!』
「寝る時間だから歯磨きしよう」
『イヤ!』

そういうとき、少しの時間をあけて、ちょっと知らん振りするといいですね。
頭にきて、
「なんでそういやいやいうの!」
「ままのいうこと聞かないともう知らない!」となるのを防ぐためにもちょっと間をおきましょう。

なんにも言ってこないママに自分でも少し考えるかも。
新しい土地での仲間作りは大変だけど、同じような子どもの集まる場所を探して出かけ、ママ友を作るのも親子の気持ちを切り替えられることになるかもしれませんね。
わたしのやっている「ほっこりひろば」にも引越ししてきた方がよくこられます。

仲良くなっていくママたちを見ていると、わたしもとてもうれしいです。
子ども同士遊んでもらえたら、ママがほっとひといきする時間もできるしね。
No.182 2009/12/25(金) 00:17:54
木の実  
Re*2:もうすぐ2歳児の娘の成長との向き合い方 返信
まーめさん
こんばんは。
お忙しいのにお返事ありがとうございます。
新しいパソコン、機能等々新しくて便利なはずなのに、最初の設定は本当に面倒ですよね。そんな忙しい折、迅速なお返事、頭が下がります。本当にありがとうございます。

自己主張の花か〜。そういう風に思うと、娘の様子にあまりイライラしすぎず、少し冷静に、そして愛しく見れる気持ちのゆとりができる気がしてきました。

選択肢のお話、なるほどなぁと思いました。
娘は言葉をほとんど理解できているので、その方法はかなり有効そうです!自分で何かできるということをとてもうれしく思っている様子で、何をするにも4歳の兄と一緒のことが出来ると思っているみたいなのです。なので、選択肢を与えてあげ、彼女が自分で少しでも納得がいけば、私が、「ママは知らない!」「ママ、〇〇〇ちゃんのことを嫌いになっちゃうよ〜」という情けない、一番言うべきじゃない発言を発する前で踏みとどまれそうです!!!

またまた、まーめさんに勇気をもらいました!

いつもこの掲示板をチェックしているのですが、HPを開いては閉じ・・・。そして、書き込もうかなぁ、どうしようかなぁと思いつつも、もう少し頑張れるはずと思っていたのですが、今回は限界になりつつ、こちらで思い切って相談できて本当によかったです。

まーめさんの主催されているひろば、ブログで活動の様子を拝見して、近ければ行ってみたいなぁといつも思っています。実際にまーめさんにもお会いしてみたいです。でも、遠くて叶いそうになく残念です。。
こちらでも、支援センター等があるようなので、勇気を出して行ってみようと思います!

また、つい先日、4月から入園予定の幼稚園主催のクリスマスお話会に参加したとき、同じマンションの親子の方とお知り合いになり、少し気持ちも楽になりました。

これから娘の自己主張の花を踏み潰さないよう、そっと見守りながら、一歩一歩私も新しい土地で花を咲かせていこうと思います。

本当にありがとうございました。

今年も残りわずかとなりましたが、どうかお体にお気をつけになり、よいお年をお迎えくださいね。


来年もまたこちらでお世話になると思いますが、どうぞ、よろしくお願いします。
No.174 2009/10/10(土) 22:15:52
木の実  
息子の行動について 返信
まーめさん こんばんは。

今日は息子のことで相談です。
今日は、息子の幼稚園の運動会でした。まーめさんの方でも運動会があったようですね。お写真、拝見しました。
こちらも途中雨が降ったりしたのですが、無事に運動会が開催されました。

息子は3年保育で今年は年少組での参加で、始めての運動会でした。

息子は、小さい頃から、とにかくいつも落ち着きがなく、常に走り回っている感じで、1歳半検診では『多動』を疑われるほどとにかく動きが激しく、じっとしていられない性格です。そのため、集団行動が苦手で、幼稚園に入ってからも、逸脱行為で目立ってしまうことが多くありました。それでも、入園して半年が経ち、少しは落ち着いてきて、周りが見えてきたり、先生の指示も聞き取れるようになってきてはいるようなのですが、やはり今日運動会の様子を見ていて少し不安になってしまいました。

 入場行進ではもちろん整列できず、開会式の間中座り込んで砂いじりをしていました。
徒競走は歩いて最後にゴール。踊りはまったく踊らず先生の周りをチョロチョロ。最後に親子協議は父親と参加し、なんとかみんなと同じように参加することができましたが、それ以外で待機する間は園児席でじっと座っていることはなく、走り回り、先生に追い掛け回されているような状態でした。。

 日ごろの様子や先生からの話を聞いていてもなんとなく想像はついたのですが、今日の様子を見ていて、もう少し周りの様子が見えたり、落ち着きが出てくるようにするために、母親として、家庭ではどう接していったらいいのかなぁと悩めます。

 息子の性格は今に始まったことではないし、彼なりに少しずつ成長していると思うので、今までどおり根気よく息子と向き合い、成長を見守っていこうとは思うのですが、ふと息子をいつもと違う角度から見てしまうと、やはり不安が募ります。その不安もどういった不安かと言われればうまく表現できるわけではないのですが。



 もっと詳しく書きたいのですが、うまく表現できません。
今まで数多くのお子さんの成長を見守られてきたまーめさんから何かアドバイスがいただければなぁと思って書き込みました。


 
 
No.175 2009/10/11(日) 01:51:19
まーめ  
Re:息子の行動について 返信
木の実さんこんばんは。運動会、無事に終わってよかったですね。
お疲れ様でした。
元気一杯の息子さんの様子が目に浮かびます。
前に書き込みをしてくださったかもしれないのですが・・・
息子さんは何月生まれなのかなあ。
3歳児はまだまだしっかり周りをみることができない子も多く、「自分が自分が!」と自己主張ばかりの反面、他と自分を比べることもするようになってきます。

友達のすることを見て、「あんなふうにかっこよく出来ないかもしれない自分」をおそれたりもするのです。2月3月生まれの月齢の低い子は特にね。
1,2歳のころから常に動き回って行動について注意を受け続けていると、自分への自信が正しく育っていないで、「二元論的自己評価」のなかで揺れ動いてしまいやすくなります。
難しい言い方をしてしまいましたが、
「あんなふうにやりたい」「でも出来ない自分がこわい」思いの中で「わざとやらない」「わざとふざける」行動をしてしまうのですね。
そうした子どもには「自信をつける」ことがとても大事なのですが、それは単に「人より秀でたものを見つけてやる」「得意な分野をのばす」ということではなくて、生活や遊びのなかで「達成感」を大事にしていく、ということがいいのですね。

「やったー!」「わかった!」「がんばったらできた!」という実感のもてる機会を見つけ、大人とも共感していくのです。
難しく考えないで、なんでもいいのです。
食事が終わって、お茶碗を台所まで運んでもらう。「まっすぐもたないとこぼれちゃうけど、がんばれるかな?」と頼んでみる。ちゃんとできたらきっとお母さんの顔を見ることでしょう。
そしたら「うん、できたね。ありがとね。たすかったよ」と態度や言葉に出して認めてあげるのです。

4歳になれば、次第に自分の内で「こうしたいけど・・・かな?」「だけれども・・・だ」と思考をくり返し行動コントロールが出来るようになってきます。またまた難しい言葉をつかってしまうと「内言コントロール」といいますが、これがとても大事だと思います。
朝など、忙しいとどうしても「早くしなさい」「あれはした?これは?」とせかしてしまうことも多くなりますが、できるだけ自分で考えて次の行動を決めさせるようにしたり、親ががんばって待つ、ことをしたいところです。
なにか失敗をしたり、困ったことをしてしまったときに、親が一方的にしかりつづけたり、言い聞かせるのではなくて、「きみはどんなつもりでこうしたの?」と自分を振り返ることが出来るようにしてあげたいものです。
そのときに「そりゃだめだよ。そんなんじゃまたこわしちゃうよ」と否定的にならずに、「そうか・・・じゃあつぎはちゃんとできるようによく考えようね」と前を向かせてあげる言葉かけも大事かもしれませんね。

いろいろ書いてしまいましたが、周りと比べすぎず、自分なりの成長をしている息子さんを認め、信じてあげるような方向でいくといいですね。
No.178 2009/10/11(日) 23:57:40
木の実  
Re*2:息子の行動について 返信
月まーめさん、こんばんは。
お忙しいのに、早速のお返事をいただけてとてもうれしいです。
お会いしたことがないのに、こんなに親身になって書いていただけて本当にありがとうございます。

 そして、お返事を読ませていただいて、ぐさっと心に刺さる(よい意味で)言葉ばかりで、まるで日ごろの私たち親子を見ているかのような鋭い指摘ばかりでとても驚きました。
 同時に、まーめさんの保育者としてのご実績、経験の豊かさにも敬服いたします。


 息子は9月生まれです。先月4歳になったばかりです。
本人はまだ4歳という認識はないようで、年齢という意識は持っていないようです。運動会もどういうものかあまり分かっていない様子でした。


>>自分への自信が正しく育っていないで、「二元論的自己評価」のなかで揺れ動いてしまいやすくなります。

 実は、昨日の息子を見ていて、わざとやっている感じ、また、出来そうにないから少しあきらめている感じを見受けられたのです。そして、父親(本人が一番信頼(?)している)と参加した競技ではちゃんとやってのけられました。主人は、息子のことをとても理解していて、やればできる子だからといって、今、私が悩んでいる事に関しては、さほど悲観的な見方をせず、息子のいいところを伸ばし、息子の成長を見守っていくというタイプで、とても私にはできないほどの寛大さ(?)で息子と接するため、息子はとても主人になついています。

 話がそれてしまったのですが、ダンスの時の歌なども、自宅ではとてもうれしそうに家で歌ったり(全部は歌えないのですが、一部分だけ)しているので、「なんでみんなと一緒のときはやらないのかな?」と聞くと、
「恥ずかしいもん」と言っていたことがあります。

 もしかしたら、まーめさんのおっしゃるとおり、いつもできないことに目がいってしまい、自信をつけるような育て方をしてこなかったので、彼の中で揺れ動いているのは事実なのかもしれません。


 そうしたなか、家庭内でどうやって接していったらよいのか、すごくすごく分かりやすかったです。具体的にとてもイメージしやすいです。
 一見簡単そうに見えても、今の私にはとても難しく、また、今までの私に欠けていた、見失っていた視点でした。はっとさせられました。


 また、4歳になれば、4歳になる発達の仕方というものがあるのですね。そういった視点で考えたこともありませんでした。今後、それを大事にしながら、私も変わりつつ、うまく接することが大事ですよね。

 振り返ってみると、確かに、朝から夜まで始終、私の都合でしかりつけたり、否定的な言葉ばかり浴びせてしまっていました。
 妹が1歳を過ぎ始めた頃からは、飲み込みの早い妹と比較してしまったり(親として一番最悪な考え方なのですが・・、どうしても自分の小さい頃(私も兄妹の構成の兄妹で要領がよくなんでもうまくこなせてしまうタイプで、そういうところではあまり劣等感を感じずにいれたところがあり、どうしても息子が目に付いてしまっていました))

 言い聞かせればきっと分かると思い、何度も言い聞かせたり、何度も同じ側面からアプローチして、私自身、息子との関係に前が見えなくなることも多々あります。

 話が交錯しますが、娘を出産して(兄妹の歳の差は2歳5ヶ月です)からは抱っこ法という方法(ご存知かもしれませんが)を知り、その本を読み漁ったりしながら、接してみようと心がけた時期もありました。でも、そう簡単に自分を変えることができず、その原因を息子にばかり求めてしまっていました。


 そんな私に育てられながらも息子はとても素直な性格で、優しく温厚なタイプで妹にも優しく、また、こんなにいつも怒られているのに、実直に私に従おう、私に怒られないようにしようとしているのが分かり、自分でも夜になって寝顔の息子をみながら何度も反省する日々です。

 そして、逃げ場である主人がとても理解があるので、彼はそこにきっと今のストレスのはけ口を求めていたのかもしれません。

 うまく書き表せなかったのに、見事に的を得ている書き方をしていただけて、本当にありがとうございました。
私もまたいろいろと書いてしまいました。
でも、自分の中でもやもやとしていることがとてもすんなりと整理され、もちろん100%明日から実践できたり、変わっていけるのは難しいとは思うのですが、活字にしてみて少し私にも自信がついた気がします。

 初めての子育てって本当に難しいけれど、本当に奥深くて、
本当に学ぶことばかりです。下の娘を育ててみて、二人目は本当に楽で本当に手のかからない子だと思っていましたが、二人目だから楽というよりも息子が教えてくれているからこそ楽(らく?)その楽しさを味わえているんですよね。。そういう意味でも息子に感謝しなければ行けないです。


 長くなってしまってすみません。
本当にありがとうございました。今後とも宜しくお願いします。

 
No.179 2009/10/12(月) 00:59:52
まーめ  
Re*3:息子の行動について 返信
木の実さん、お返事ありがとう。
読んでいて、木の実さんってなんか素敵・・・って思いました。
一生懸命子育てに向き合って、自分も成長されているんだなあと。

私の一人目の子育てなんて、ほんとにいい加減なものだったなあ・・・とも。

こんなふうに子育てに関するアドバイスのようなことをしていても若い頃の親としての自分はほんとに未熟で、今思えば長女にはいろいろ申し訳ないことばかりでした。

>下の娘を育ててみて、二人目は本当に楽で本当に手のかからない子だと思っていましたが、二人目だから楽というよりも息子が教えてくれているからこそ楽(らく?)その楽しさを味わえているんですよね。。そういう意味でも息子に感謝しなければ行けないです。

こういうふうに考えることが出来るなんてすごいです。

でもほんとにそうなんだろうなあ。二人目が楽に子育てできるのは一人目のおかげ、なんですよね。親として成長させてもらったからこそ、なんですよね。

私は子育てサークルで関わっているお母さんたちに、「子どもが20歳・30歳になったときの姿をイメージして、どんな大人になってほしいかを考えていくといいよね」とかよくいうのですが、木の実さんのご家庭の20年後が、しっかり者のお母さんと、優しいお父さんとを中心に、自分たちの道をしっかり歩いている兄妹の姿が見えるような気がします。

今日は私も勉強させてもらいました。ありがとうね。

あ、そうだ。抱っこ法ね。そういう考え方を広める協会があるのは知っています。具体的に講座等を受けたことはないのですけどね。

どんな育児論でも、自分のフィールドに置き換えて肥やしにしていくことはいいですよね。

その前提に「子どもの発達のみちすじ」を頭においておくと、もっといいのだろうなあと思います。

また遊びに来てね。木の実さん。
おやすみなさい。

[前の5件] [Reload] [次の5件]
ホームページへ管理人メール

無料掲示板 スプラインBBS 検索&掲示板 検索サイト構築 WEB RANKING
人気サイトランキング